Humor

Ha..ha..ha..ha.. (ha..ha..ha..ha..) Ketawa Jangan Ditahan.... Mari Ketawa-Ketiwi, Ngakak-Ngikik bersama Be NewSKP


Home | Sekilas | Foto | Wacana | Wisata | Agama | Humor | Gallery | Curhat | Sport | Buku Tamu

Tuesday, August 16, 2005

Derex



















PERHATIKAN GAMBAR INI!!

Monday, August 15, 2005

Undangan


Undangan Makan
Silahkan baca sendiri………….

Supadirman


AAUuuOOOooo……….BRETTtt……..
Yah…..Gua nggak bawa celana ganti lagi…..

TOYINK MAN....!!


“Lu mabuk ya…….”
“Nggak…..Cuma kebanyakan minum aja…..
Abis pesta neeh…….Tuh lihat temen-temen gue. Habis….dirumah penampungan gini mana ada ASII….orang ibu gue aja nggak tau kemana….untung gue masih hidup. Daripada nganggur nunggu yang mau beli gue, mending toyiiing man…..”

Sunday, August 14, 2005

Apapun makanannya….


Apapun makanannya….minumnya tetap…….
Begitulah kata kanibal ini setelah menghabiskan dua mayat

Saturday, August 13, 2005


Tilang

“Selamat siang, bisa perlihatkan SIM anda”

“ini pak”
begitulah kira-kira obrolan mereka.

"SIM nembak ya..."
"iya pak.....bapak saya kan punya jabatan dan uang..."

Bicycle


Bicycle

Siapa mau ikut lari pagi?? Olah raga menyehatkan sekaligus memelaratkan.
Aku bisa lari sambil mengendarai sepeda…Tapi boross sepatu….untung masih bisa pake sepatu anakku

Jangan ditiru yah…..


Jangan ditiru yah…..

Adik-adik dibawah umur jangan nonton ini, karena ini lagi…..Nyunatin…..he…he…

Cola


Cola

Lirikan matamu, menarik hati…..
Oh senyumanmu…manis sekali….

Yang segeerrr… ya…….
Biar gemuk yang penting bebas berekspresi…..

Air Mancur


Air Mancur

Melihat air mancur menari nggak usah susah-susah pergi ke taman ria.
Cukup dengan imajinasi dan kreatifitas seperti ini, maka jadilah air mancur yang bisa menari…Baik untuk mengajarkan anak toilet training, mengembangkan kretifitas anak (bisa meggambar segala lho..), dan imajinasi anak.

Monalibean


Monalibean

Kalo mr. Bean ingin dilukis oleh Da Vinci….Ia ingin bergaya seperti Object dilukisan terkenalnya.

Opa


Opa

Tua-tua keladi, makin tua makin menjadi
Ho…ho…ho….
Peribahasa itu yang sepertinya pantas diucapkan untuk sang kakek.
Saking maniaknya, dia penasaran pengen lihat bagian lain.

Jangan Ditiru!


Jangan Ditiru!

Adegan ini sangat berbahaya dan hanya dilakukan oleh yang sudah ahli dan terlatih, jangan sekali-kali anda melakukannya dirumah kalau anda tidak ingin digampar bokap, ditimpuk penggorengan ama nyokap, bahkan dimusuhin kakak karena komputernya akan pecah kalau anda naiki, dan tembok kamarnya jadi warna-warni.

Samson Kecil


Samson Kecil

Hati-hati kalau anak anda melakukan gerakan seperti ini.
Siapa tahu kelak kalau besar dia menghabiskan jatah makan bapaknya.
Lebih parah lagi kalau nanti jadi…..banciii….he…he….

Kentut Api


Kentut Api

Beginilah nasib para peminum minyak negara yang notabene milik rakyat di akherat kelak.
Kentutpun akan menyemburkan api karena didalam darahnya mengandung minyak. Siapa mau coba?? Sudah banyak loh….yang nyobain….

Mobil Tenaga Kuda


Mobil Tenaga Kuda

Delman ini milik seorang highlander yang lama hidup di jaman kerajaan yang notabene sarana transportasinya kereta kuda.Di jaman sekarang ini highlander bingung nggak punya SIM bahkan nggak bisa nyetir, maka dibuatlah mobil tenaga kuda ini untuk mengangkutnya kemana-mana.

Failed Cloning


Failed Cloning

Apakah anda mendukung adanya teknologi kloning?
Ngomong-ngomong soal teknologi cloning, ada perbedaan cloning di Indonesia dengan di luar negeri.
Di luar negeri, orang mampu mengkloning anjing dengan manusia (tampak pada gambar), dan hasilnya adalah seekor anjing dengan wajah mirip manusia, mampu berpikir seperti manusia, mampu berlari secepat anjing biasa dengan kedua kakinya, bahkan mengemudikan kendaraan.
Di negeri ini bahkan lebih heboh lagi. Pengkloningan terjadi tidak hanya pada seekor anjing, tetapi juga kucing, kambing, kerbau, kuda, ayam, bebek, janda muda, istri tetangga, anak dibawah umur, bayi, anak atau ibu kandung sendiri. Bahkan kabar terakhir menyebutkan sedang diadakannya cloning pohon pisang…Hasilnya….wajah jadi gak mirip bapaknya; berpikirnya jadi seperti anjing, kambing, kerbau, kuda, bahkan bebek; mampu berlari dari tanggungjawab bahkan dari jeratan hukum.

Tragedi Iraq


Tragedi Iraq

Anak, “Penindas, pembunuh, pengacau negara…..
kami ditindas, dan dibiarkan sakit dan kelaparan….
Bapakku dibunuh tanpa senjata….tanpa sempat membela diri…
Negaraku kacau balau semenjak kedatanganmu…..”

“ssst….jangan berisik…..tuh, target ada didepan….” tentara,
”ngomong-ngomong..hauuss niih…ambilin minum gih!”

“Enak aja nyuruh-nyuruh, nih…gua kasih minum anget….”
“asli lho, langsung dari sumbernya….he..he…”



Tentara…….atau anak ini yang kejam?

Britney Spears


Are you spears’ fans?

CERITA LUCU

>> JURUS MEMANCING
adalah seorang arab sebut saja namanya Wan Abud yang konon bertempat tinggal didaerah perkampungan nelayan yang sangat kesohor dalam hal memancing ikan, wan abud selalu sukses dalam hal perolehan ikan hasil pancingannya.
Setiap pergi memancing selalu saja hasil bawaanya bisa membikin para tetangganya sedikit iri dan ada rasa ingin tahu bagaimana sich resepnya mencapai kesuksesan tersebut.
Suatu saat ada juga tetangga yang bernama wak doel memberanikan diri untuk menanyakan resep apa yang dipakai wan abud.
Wak doel: wan abud bagaimanakah ente punya strategi dalam hal memancing ikan, supaya hasilnya melimpah ruah?
Wan abud: ane setiap malam sebelum pergi memancing harus perhatikan posisi tidur istri...
Wak doel: maksudnya?
Wan abud: bila istri tidurnya miring kekiri, lemparan umpannya cukup dekat-dekat saja jangan terlalu ketengah…
Wak doel: kalau istri tidurnya kekanan?
Wan abud: ya lemparan umpannya harus jauh ketengah laut/ kolam, semaximal mungkin.
Wak doel: kalau istri tidurnya telentang, lalu bagaimana wan!?.........
Wan abud: kalau istri tidurnya telentang itu artinya! ANE KAGAK MANCING !..
Wak doel: ???...

TANYA JAWAB

Tanya : Apa perbedaan aksi dengan demo?
Jawab : Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga


Tanya : kalau sendirian berani dan kalau banyak orang jadi takut ???
Jawab: Nyebrang lewat jembatan mau runtuh he..he..


Tanya : Kenapa Afrika negaranya miskin?
Jawab: Karena terlalu sibuk ngeriting rambut


Tanya : Kasur apa yang bisa bikin kita capek?
Jawab: Kasurabaya jalan kaki.


Tanya : Apaan yang bunder item kecil, tapi kalo loe sentil loe bisa masuk rumah sakit?
Jawab : Tahi lalat Marinir


Tanya : Emping yang khusus buat komputer?
Jawab : Emping-sil 2B


Tanya : Menjambret apa yang tergolong nekat?
Jawab: -Menjambret gigi emas.


Tanya : Mengapa batman pakai topeng?
Jawab : Kerana malu celana dalamnya keliatan.


Tanya : sapi adalah binatang memamah biak berkaki empat, sebutkan binatang memamah biak berkaki tiga!
Jawab: -sapi lagi garuk-garuk pantat


Tanya : Sambel apa yang bikin perut kembung... ???
Jawab: Sambel menyelam minum air ...


Tanya : Bebek apa yang jalannya selalu muter ke kiri terus?
Jawab: Bebek dikunci stang


Tanya : Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana?
Jawab : Brotot..brotot...brottot


Tanya : Apa bedanya jam 12 siang ama' jam 12 malem?
Jawab : Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng ...kalo jam 12 malem bunyinya
neeeng, neeeng... pintunya bukain neeeng...


Tanya : Sebutkan sebanyak-banyaknya nama buah yang huruf terakhirnya "K"
Jawab. Cempedak, nangka busuk, pisang busuk, duren busuk, de-el-el.


Tanya : Kenapa Supergirl celana dalamnya merah?
Jawab : Karena lupa pake pembalut


Tanya : Apa bedanya pemurung dengan pemulung?
Jawab : Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila


Tanya : Siapakah presiden RI yang terseksi?
Jawab : Paha Bibi


Tanya : Kenapa Bumi makin panas?
Jawab : Karena Matahari buka cabang dimana-mana


Tanya : Mengapa sepeda motor mereknya "yamaha"?
Jawab : Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya "yamahmud"


Tanya : Ikan apa yang kepalanya besi?
Jawab : Ikan pinggang


Tanya : Milik jacky chan pendek, tapi milik arnold scharzeneger pasti lebih panjang, Sedangkan madonna tidak punya, apakah itu?
Jawab: nama belakang.


anak 1 : UANG-apa yang bisa jalan ?
anak 2 :mana ada uang bisa jalan
anak 1 : ada tuh!
anak 1 :UANGkutan umum
anak 2 : ??????


Tanya : Daun apa yg tidak bisa disentuh?
Jawab : Daun Touch Me


Tanya : Apa perbedaan Batu Baterai dan banci ?
Jawab : Kalau Batu Baterai Tahan Lama sedangkan kalau Banci Mana Tahan la yauow


Tanya : kenapa babi itu bau ?
Jawab : karena ketek Babi ada 4


Tanya : Perbuatan apa yang dimurkai Tuhan dan sekaligus dibenci setan?
Jawab : Memperkosa anak setan


Tanya : Apa bahasa Arabnya diam di tempat?
Jawab : Ta' kabur


Tanya : Gang apa yang bikin ibu-ibu kesel ?
Jawab: Gangguin suaminya..........

Tanya : Kodok apa yang jalannya gak lompat-lompat ??
Jawab: !!!!!Kodok yang udah pake' kopling....


Tanya : Apa bahasa jepangnya "saya tidak punya uang?"
Jawab : sakurata kuraba takada


Tanya : Apa bahasa jepangnya orang hamil berjemur di pantai?
Jawab : kukira kurakura


Tanya : Apa hubungan Taman Mini, Rok Mini dan Metro Mini?
Jawab : Didalam Taman Mini ada Metro MIni, didalam Metro Mini ada Rok Mini dan di dalam Rok Mini ada Taman Mini


Tanya : Besar, hitam, gemuk, dan bau. Apakah itu?
Jawab: Gajah makan jengkol


Tanya : Siapa nama kecil Jenderal Sudirman???
Jawab:Sudirboy!


Tanya : Bubur apa yang terkenal diseluruh dunia
Jawab: Candi BoroBUBUR ...he....he


Tanya : Bebek Goreng itu yang bikin enak apanya hayooo?
Jawab:Yang bikin enak B nya. kalau ga ada B kan jadi EEK GORENG! siapa yangmau?


Tanya : Apa bedanya kawin zaman dulu sama zaman sekarang??
Jawab: kalau dulu kawin paksa, kalo sekarang terpaksa kawin!


Tanya : kalo orang kepalanya botak didepan, artinya dia pemikirkalo orang kepalanya botak dibelakang, artinya dia pintarnah, kalo ada orang yang botak depan belakang, artinya dia apa?
Jawab : _dia pikir dia pintar!!_


Tanya : Apa bedanya Presiden Indonesia (Megawati) dan Presiden Philipina (Gloria Arroyo) ...???
Jawab: Bedanya 20 Kg.


Tanya : Negara apa yang merugikan kesehatan dunia ?
Jawab: Maroko karena dapat menyebabkan kanker, serangan jantung, impotensi dan gangguan kehamilan dan janin


Tanya : Kenapa Superman di bajunya tertulis "S" ????
Jawab : Soalnya kalo M, L, atau XL kebesaran...


Tanya : Mengapa David Beckham pake nomer 7 ???
Jawab: soalnya kalo pake 36B longgar


Tanya : Kenapa anak kucing ama anak anjing suka berantem ?
Jawab: Yahh namanya juga anak-anak.


Tanya : Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk ????
Jawab: Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda.


Tanya : Ada ayam lima, dikali 2. Berapa semuanya?
Jawab: 5 Soalnya yang di kali 2, yang di darat 3

Tanya : Ayam apa yang paling kejam ???
Jawab: Ayam mbakar wong Solo. Ayam mbakar Ninit. Ayam mbakar mbok Sabar, dll
(dikutip dari lucu-lucu.com)

TANYA JAWAB

Tanya : Hewan apa yang suka berkelahi...?
Jawab: Hewan Perwakiran Rakyat.


Tanya : Siapa artis Indonesia yang suka sekali Jajan???
Jawab: Tamara Bli-chiky


Tanya : Telepon apa yang terkenal di perancis ??
Jawab: natelepon Bonaparte


Tanya : Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu, dikocok-kocok terus digelindingin. Jadi apa?
Jawab : Jadi jauh


Tanya : Tank apa yang moncongnya ke bawah ??
Jawab: Tankurep


Tanya : Kenapa Lebah Berdengung ???
Jawab:Karena ga bisa Bersiul


Tanya : Siapa artis kita yang tertua dan termuda ??
Jawab: artis tertua NINI KARLINA, artis termuda CUCU CAHYATI


Tanya : Lele apa yang berwarna-warni ???????
Jawab: Leletubbies


Tanya : Adzan Magrib untuk apa... ???!!
Jawab: Untuk wilayah DKI Jakarta dan sekitarnya..!!


Tanya : Belut apa yang paling berbahaya?
Jawab: belutang banyak ental bangklut


Tanya : Hewan apa yang kakinya 12 ?
Jawab: kucing makan tikus diatas kerbau


Tanya : mobil apa yang gasnya dibelakang ?
Jawab : mobilnya tukang jual gas elpiji


Tanya : Jika pesawat tabrakan dengan seekor burung. siapa yang jalannya Miring???
Jawab: yang jalannya miring yach......kepiting :P


Tanya : Monyet apa yang ganas panas ngencengin celana?
Jawab: Monyet-trika.


Tanya : Apa beda anak "sapi" dengan anak "sapri" ???
Jawab:Kalo anak "sapi" berkaki empat, kalo anak "sapri" berkaki emprat.


Tanya : Sebuah kereta api listrik berjalan sejauh 23435 Km, dengan sudut kemiringan 30 derajat dan kecepatan 75 km / jam. Berapakah panjang asapnya ?
Jawab: Kereta api listrik gak ada asap.


Tanya : Orang naek kelapa keliatan apanye hayoo ??
Jawab: keliatan begonye... mana ada orang naek kelapa, kalo naek poon kelapa baru ada.


Tanya : Buah apa yang suka dipake perang ?
Jawab:; JAMBU RUNCING


Tanya : hal apa yang dilarang Tuhan dan dibenci Syetan??
jawab: bawa kabur istri syetan!!!!!


Tanya : ada 3 ekor tokek di dinding, tokek-1 dan ke-2 berkelahi, sedangkan tokek yang ke-3 asyik menonoton, tokek yang mana yang jatuh ke lantai?
Jawab: Tokek yang ke -3 karena tokek- ketiga tepuk tangan


Tanya : Apa bahasa chinanya Bokong ??
Jawab : Liang Thai.....


Tanya : syetan apa yang menegakan sepeda?
Jawab: syetandar


Tanya : Apa beda matahari sama bulan?
Jawab : Matahari ada diskon, bulan enggak ada..


Tanya : Sandal apa yang paling enak?
Jawab : Sandal terasi..


Tanya : Handphone apa yang dapat bernyanyi dengan merdu?
Jawab : Nokia Kolopaking


Tanya : Apa itu cemilan?
Jawab : Cebelum cepuluh, cecudah celapan


Tanya : Apa bahasa Cinanya "Terlambat" ?
Jawab: LHO KOK SIANG !


Tanya : Merah, kuning, hijau, coklat muda & coklat tua jadi satu, apaan tuh?
Jawab: Bob Marley masuk pramuka



>>KISAH LADY DIANA
Pertanyaan : "Apakah contoh yang paling kongkrit dari Globalisasi?"
Jawaban : "Kematian Lady Diana"
Penasaran : "Bagaimana bisa seperti itu?"
Jawaban : "Lady Diana adalah orang Inggris yang mempunyai pacar orang Mesir, mendapat kecelakaan di sebuah terowongan di Perancis saat mengendarai mobil buatan Jerman yang mesinnya berasal dari Belanda. Sopirnya orang Belgia yang mabuk karena minum whiskey Skotlandia.
Saat terjadinya kecelakaan itu, Sang Putri sedang dikejar-kejar paparazzi asal Italia yang mengendarai sepeda motor buatan Jepang. Sebelum meninggal, Lady Diana dirawat oleh seorang doktor Amerika dengan obat-obatan yang diproduksi di Brazil.
Dan email ini mulanya dikirim oleh seorang Armenia menggunakan tekhnologi Bill Gate. Dan ketika Anda sedang membaca email ini kemungkinan menggunakan salah satu produk IBM /COMPAQ/HP yg memakai chip buatan Taiwan dengan monitor buatan Korea yang dirakit buruh-buruh asal Filipina di sebuah pabrik di Singapur. Diangkut dengan kereta oleh orang India dan dibajak orang Indonesia, kemudian dibongkar muat oleh pelaut Sisilia, diangkut dengan truk oleh imigran Meksiko dan akhirnya dibeli oleh Anda.

TANYA JAWAB

Tanya: Hewan apa yang bersaudara?
Jawab: Katak beradik
Tanya: Telor apa yang ditakuti sama telor lainnya?
Jawab: Telor asin, soalnya ada tatonya
Tanya: Telor asin paling takut ama telor apa ?
Jawab: Telor Puyuh, soalnya tatonya lebih banyak

Tanya: Mengapa ikan tidak hidup di darat?
Jawab: Karena takut sama kucing

Tanya: Apakah benar kita bakal sial kalo jumpa ama kucing hitam?
Jawab: Itu tergantung, kamu itu manusia atau tikus.
Tanya: Mengapa guru sejarah botaknya pada kepala bagian belakang,sedangkan profesor dibagian depan?
Jawab: Karena guru sejarah berpikir pada masa lampau, sedang profesorberpikir untuk masa depan.

Tanya: Kenapa robin jadi pembasmi kejahatan?
Jawab: Soalnya dia ketemu sama batman....
kalo ketemunya sama baskin dia bakalan buka toko eskrim

Tanya: Burung apa yang sayapnya satu?
Jawab: Burung ngelamar kerjaan (sayap satunya megang map)

Tanya: Kenapa nyamuk kalau terbang pasti bunyinya nging nging dikuping?
Jawab: Sebab nyamuk menghisap darah coba kalau menghisap solar pastibunyinya
bremmmmmmm...... bremmmmmm... bremmmmmm... bremmmmmmmm

Tanya: Kenapa ibu dari pengantin wanita menangis padasaat upacara pernikahan?
Jawab: Gak rela anaknya diboongin

Tanya: Apa persamaan telpon ama jemuran?
Jawab: Kalau “kering” diangkat. Hihihi!

Tanya: Apa bahasa indianya bumbu dapur?
Jawab: Tumbar miri jahe

Tanya: Gimana caranya supaya kereta api dan motor kalau ditimbang beratnyasama?
Jawab: kereta api dan motornya di foto

Tanya: Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?
Jawab: Orang gak kena yeeeeeeeeee

Tanya: Apa bedanya tukang pajak ama palak?
Jawab: Kalau tukang pajak nagihnya pake surat, kalau tukang palak pakeurat!

Tanya: Sebutin 3 jagoan tertolol!
Jawab: Superman--pakai kolor diluar!!
Robin--pakai kolor doang!!
Batman--sudah tahu Superman ama Robin tolol, masih ditemenin.

Tanya: Apa bahasa chinanya anak kecil terpeleset?
Jawab: Lee Chin Thong...

Tanya: Rambo lahirnya dimana?
Jawab: Di turunan,
waktu nganterin ibunya, mobil bapaknya remnya blong, si ibu bilang……rem bo'!

Tanya: Anak apa yang paling jelek di dunia?
Jawab: Anak-anak bilang sih elo !

Tanya: Ikan apa yg bertahan lama hidup di darat?
Jawab: Ikan panjang umur

Tanya: Apa persamaannya batu dengan buta?
Jawab: Sama-sama tidak baik untuk mata.
Tanya: Kuman apa yang dipatuhi teman-temannya?
Jawab: Kumandan upacara

Tanya: Apakah Limau itu ?
Jawab: Duau ditambah Tigau

Tanya: Mengapa bumi selalu berputar mengelilingi matahari?
Jawab: Karena ingin mencari diskon Matahari yang paling besar

Tanya: Mengapa batman pakai topeng?
Jawab: Karena malu celana dalamnya keliatan.
Tanya: Kenapa Batman & Robin keluarnya malem?
Jawab: Kalo keluar pagi kena Three in One.

CERITA LUCU


>> GARA-GARA BAJU
Seorang guru bertanya ke salah satu muridnya.
Guru : Mat, Kenapa kemarin kamu tidak masuk sekolah ?
Mamat : Begini bu, kemarin khan saya kehujanan dan baju seragam saya hanya satu jadi saya cuci dulu. Dua hari kemudian, Mamat nggak masuk sekolah lagi.
Guru : Mat, kenapa kamu tidak masuk sekolah lagi ?
Mamat : Begini bu, kemarin saya sudah berangkat ke sekolah. Tapi ketika saya lewat rumah bu guru, saya lihat baju Ibu lagi dijemur, saya pikir ibu juga tidak masuk sekolah kemarin.

>> BERUBAH JADI BATU
Mamat kecil berjalan menelusuri sawah dekat rumahnya. Ketika itu ia melewati sebuah sungai kecil yang ternyata di sungai itu terdapat seorang wanita cantik yang sedang mandi tanpa menggunakan kain sehelaipun.
Si Mamat kemudian berteriak dengan kerasnya sambil berlari menjauh dari sungai tersebut.
Ketika berlari ia berpapasan dengan seorang kakek yang lalu bertanya kenapa ia berlari sambil berteriak.
Si Mamat kemudian bercerita dengan tersengal-sengal bahwa Ibunya mengatakan bahwa jika ia nakal dan melihat seorang wanita telanjang maka ia akan berubah menjadi batu.
Mamat lalu menjelaskan ketika itu ia merasakan bagian tubuhnya di bawah perut mulai mengeras.

>> MENELITI SI KODOK
Abud mendapat tugas dari guru IPA untuk melakukan percobaan meneliti seekor kodok. Ia menangkap seekor kodok, dan mulai melakukan eksperimen. Lalu Abud menyuruh kodoknya melompat
"Dok, Lompat!"
si kodok melompat sejauh 50 cm. Abud kemudian menulis di catatannya.
Kemudian ia memotong 1 kaki kodok belakang tsb, dan berkata
" Lompat!".
Dengan agak susah si kodok masih bisa melompat sejauh 20 cm. Abud kembali mencatat hasil tsb.
Kemudian ia memotong 1 lagi kaki kodok belakang tsb, dan berkata
" Lompat!".
Dengan dua kaki depan si kodok masih bisa melompat sejauh 10 cm. Abud kembali mencatat hasil tsb.
Kemudian ia memotong 1 kaki kodok depan tsb, dan berkata
" Lompat! Ayo, Lompat!".
Dengan kaki yang tinggal satu si kodok masih bisa melompat sejauh 5 cm. Abud kembali mencatat hasil tsb.
Tapi Abud masih belum puas juga, akhirnya kaki kodok yang tinggal satu-satunya ini dipotong juga. Lalu Abud Berteriak :
"Lompat! Ayo Lompat!"
si kodok diam saja, si Abud berteriak lagi
"Lompat! Lompat!"
si kodok masih tidak bergerak, setelah capek akhirnya Abud mencatat dalam laporannya :
KESIMPULAN : Tanpa kaki Kodok menjadi Tuli.

>> JANGAN SAMPE LUPE…
Suatu hari sepulang dari sekolah, Diman bercerita pada babenya yang nggak pernah sekolah
"Be..tadi aye dimarahin ama pak guru."
"Emang loe salah ape Man.."
"Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru."
"Emang elo ditanye ape..?"
"Pak guru tanye..dimana letaknya Washington.."
"Mangkenye Man..laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan sampe lupe letaknye."

>> DI RADIO…
Ada seorang kakek yang lagi mengunjungi cucunya yang sedang kuliah dikota lain. Tapi hanya 2 hari, si kakek udah mengeluh bosan kepada cucunya.
" Ada apa kek, kok kelihatannya bete aja?" tanya cucu.
"Kakek kepingin pulang, ambil radio kakek!" keluh si-kakek.
"Memang-nya kenapa dengan radio itu kek...?" tanya cucu.
"Radio ini nggak ada saluran "REDJO BENTUNG", padahal khan malam ini akan ada acara ketoprak ama dagelannya."

>> LOMBA MUNTAH SE-JAGAD
Di dalam sebuah stadion yang sesak penuh dengan penonton sedang berlangsung lomba muntah sedunia.
Peserta pertama yang berasal dari Jepang adalah seorang pesumo. Ketika memuntahkan isi perutnya penuh terisi 3 ember. Penontonpun langsung menyambut dengan tepuk tangan yang meriah.
Peserta kedua berasal dari Amerika adalah seorang pegulat WWF. Ketika memuntahkan isi perutnya badannyapun langsung menciut. Penontonpun bersorak gembira.
Sampai akhirnya tiba giliran peserta dari Indonesia dengan perawakan kurus kering.
Melihat kontestan yang satu ini penontonpun mencemoohkan dirinya dengan teriakan huuuuuuuuuuu. Bagaimana bisa dengan badan yang sepertinya kekurangan isi perut bisa menang.
Akhirnya dengan tenang peserta terakhir tersebut mengambil ember bekas muntahan peserta yang lain dan langsung meminumnya. Akhirnya 30000 penonton yang menyaksikan acara tersebut langsung muntah-muntah, dan jadilah ia pemenangnya.

>> SI SEMUT HITAM
Ada seorang ojek motor nggak pake helm, tiba-tiba Pak Polisi menilangnya, sambil marah pak Polisi berkata :
Polisi : he, kenapa kamu nggak pake Helm
dengan santai si tukang ojek menjawab
Ojek : sorry pak lupa, maaf saya terburu-buru
mendengar jawaban dari tukang ojek polisipun jadi kesal lalu dipukulah si ojek dengan alat pemukul.
ojek : jangan begitu pak mentang-mentang anda polisi lalu seenaknya memukul orang, semut merah aja kalau diinjak pasti akan menggigit !!!!
polisi : jadi kamu maunya apa !!!
ojek : nggak apa-apa pak, saya kan cuma si semut hitam

>> TANYA KUCING
Adi pada dasarnya tidak menyukai kucing. Ia semakin benci ketika istrinya memelihara seekor kucing. Adi merasa istrinya jadi lebih perhatian pada kucingnya daripada dirinya.
Suatu hari Adi memutuskan untuk membuang kucing tersebut secara diam-diam. Ketika istrinya sedang mandi, ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya si kucing.
Ketika Adi bermobil sekitar 10 km dari rumah, ia pun membuang kucing tersebut.
Anehnya ketika ia sampai di rumah, si kucing sudah ada disana. Adi heran campur berang.
Sore harinya ia pergi lagi. Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi. Namun tetap saja, sesampainya di rumah, kucing istrinya tersebut telah berada di sana.
Adi berusaha membuangnya lebih jauh lagi, lebih jauh lagi, tapi tetap saja si kucing kembali ke rumah mendahului dirinya.
Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh, tapi juga berputar-putar dulu. Adi belok kanan, belok kiri, belok kanan, belok kanan lagi, berputar-putar sebelum akhirnya membuang kucing yang dibawanya.
Beberapa jam kemudian ia menelepon istrinya.
"Tik, kucingmu ada di rumah?" tanya Adi.
"Ada, kenapa? Tumben nanya si Manis segala" jawab istrinya agak heran.
"Panggil dia Tik, aku mau tanya arah pulang. Aku kesasar....!"

>> TIPS MENGHADAPI POLANTAS
Berani enggak "gokil" begini ?
Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengan kecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya.
Polantas: "Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya".
Pria : "Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara-gara terlalu sering ditilang".
Polantas: (Menyeringai) "Oya .? Kalau begitu, tolong perlihatkan STNK-nya".
Pria : "Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil hasil curian".
Polantas: "Mobil curian?"
Pria : "Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat, saya lihat ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya menyimpan pistol saya di sana"
Polantas: "Hah ...? Ada pistol di kotak perkakas?"
Pria : "Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai merampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi".
Polantas: "Ada MAYAT di BAGASI ..?"
Pria : (Dengan muka dingin) "Iya Pak....".
Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menelepon atasannya yang kemudian menghubungi Kapolda.
Tidak berapa lama kemudian, mobil itu segera dikepung oleh mobil-mobil polisi dan Kapolda mendekati si pria sambil memintanya untuk tetap tenang.
Kapolda: "Boleh saya lihat SIM Anda, Pak ?"
Pria : "Oh, tentu". (SIM-nya masih berlaku dan resmi)
Kapolda: "Mobil siapa ini ?"
Pria : "Mobil saya Pak. Ini STNK saya". (Juga masih berlaku)
Kapolda: " Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan kepada saya pistol Anda di sana ?"
Pria : "Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol disana". (Tentu saja, memang tidak ada pistol di sana)
Kapolda: "Hmm.. Kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya mendapat laporan bahwa ada mayat di sana".
Pria : "Baik Pak ..." (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana.)
Kapolda: "Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapak mengatakan bahwa Bapak tidak mempunyai SIM, mencuri mobil ini, punya pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa mayat di bagasi".
Pria : "Oh, begitukah ceritanya .?
Saya yakin si pembohong besar itu juga mengatakan kepada Bapak bahwa saya ngebut melanggar lampu merah .".

>> SALAH MEMASUKKAN
suatu hari, ada seorang sekretaris, ingin memberi kado kepada atasannya yang berulang tahun, terus dia meminta sipenjaga toko membungkuskan sebuah topi,
didalam kado itu dia menuliskan sebuah pesan..
"Selamat ulang tahun ya, pak, semoga saja bapak suka kadonya, supaya lebih cute, keluarkan sedikit rambutnya ya, pak.."
Waktu si atasan membuka kadonya, terkejutlah dia, ternyata si penjaga toko salah memasukan kado,
bukannya topi, malah celana dalam!!!

>> AMBIL SAJA….
Ada 4 cowok di kamar ganti pria sebuah fitnes centre yang beken, lagi asyik-asyiknya mereka menggati pakaian, tiba-tiba terdengar deringan HP di bangku panjang dekat mereka, seorang dari mereka lalu mengambil HP tersebut dan menjawab,
terdengar percakapan sebagai berikut:
Pria : Halo...?
HP : Haloo mas...ini aku...Mas di Fitnes Centre khan...?
Pria : Ya....ada apa....?
HP : Mas....aku lagi di Mall Taman Anggrek....trus aku ngeliat jaket bulu yang bagus di etalase dan harganya cuma Rp. 750.000, boleh gak beli? Boleh ya?
Pria : Iya dech....ambil....tapi jangan lupa kwitansinya....ya!
HP : Kebetulan ada pameran Honda CRV di lantai dasar....itu lho yangterbaru yang ada di koran tadi pagi....
Pria : Harganya berapa...?
HP : Nggak mahal kok...cuma Rp. 380-an juta....ambil nggak....pengin gak?
Pria : Ya....udah ambil dech....tapi jangan lupa kwitansinya....ok?
HP : Sebentar jangan ditutup dulu....itu lho Mas...tahu khan, Apartemen Taman Anggrek yang di lantai 18,...yang 3 kamar. Katanya mo di jual....dan lagi murah-murahnya...khan Mas juga suka sama apartemen itu...?
Pria : Harganya berapa....?
HP : Nggak mahal koq....cuma Rp. 850 juta....ambil nggak....?
Pria : Tawar dong....kalo bisa jangan lebih dari Rp. 700 juta..
HP : Iya dech....oke Mas...makasih banyak lho....aku sayang Mas....
Pria : Mas juga....daaah...
Setelah pembicaraan, pria itu bertanya kepada kesemua pria yang ada di dalam ruangan tersebut.
Pria : Ada yang tahu, HP ini punya siapa yaaaahh...?????

>> AKIBAT PENGANGGURAN
Akibat nganggurAkibat susahnya mencari pekerjaan, akhirnya seorang lulusan ITB terpaksa menerima tawaran bekerja di kebun binatang.
Akhirnya mulailah si insinyur ini bekerja dengan jabatan "Monyet-monyetan".
Setiap harinya ia harus betah menggunakan baju monyet, mengunyah kacang, layaknya Monyet Asli. Juga tak kalah seru dengan monyet sungguhan yaitu melompat-lompat dengan lincahnya.
Akhirnya pengunjungpun mulai tertarik untuk menyaksikan "Si Monyet" yang pintar ini (gimana enggak wong lulusan ITB).
Sayang sekali akibat terlalu bersemangat akhirnya ia jatuh ke dalam kandang buaya.
"Tamatlah riwayatku, Apes bener jadi orang" pikirnya,
sementara mulut buaya sudah terbuka dengan lebar.
Akhirnya ketika ia sudah begitu dekat dengan mulut buaya, dari dalam mulut buaya terdengar suara berbisik:
"Jangan takut Mas, Kami dari UI".

>> PENGALAMAN PERTAMA
ada sepasang suami istri, istrinya yang lugu baru pertama kali naik pesawat, pas beberapa menit duduk dikursi, si istri iseng liat kebawah, terus sambil nepuk-nepuk suaminya, dia berkata...
"Pah, pah, liat deh.., itu orang dibawah kecil-kecil banget kaya semut, lucu yahh???
"Si suami ikutan ngeliat kebawah, kaget dan dengan setengah berbisik ia ngomong ke istrinya"mah, mah, jangan malu-maluin papah dong.., itu semut beneran kita belum terbang mah..."
"Ooooh.., semut beneran yah..." sang istri meng'ooo' bengong...

>> 1 KALI PERDANA…
Seorang cowok menanyakan kepada pacarnya,
Cowok: Yang... kamu sudah pernah pacaran berapa kali?
Cewek: Say gw baru pacaran satu kali kok, 1x perdana lainnya isi ulang...

>> ANAK IRIAN
Seorang anak Irian bertanya pada gurunya:
"Bu, kenapa matahari hanya ada satu?"
Gurunya menjawab: "Satu saja kamu sudah hitam, apalagi dua!"

>> NANTANG YA..
Ada seorang perempuan yang akan diperkosa dan ia berteriak teriak:
“Masukin..... Masukin".
Pemerkosa malah kebingungan,
NANTANG YA !!.
Eh ternyata nama suami perempuan tersebut adalah: Mas Ukin.

>> SETERIKA DULU DOONG…
Di suatu daerah hiduplah seorang kakek dan nenek yang baru menikah.
Ketika Malam pertama si nenek memakai baju tipis, kakek hanya cuek.
Malam ke-2 si nenek pakai bikini, dan si kakek cuma geleng geleng kepala.
Malam ke-3 telanjang bulat, dan si kakek berkata:
"Baju kusut kok dipakai? diseterika dulu donk”

>> LEMBUT VS KERAS
Pada suatu hari seorang pemuda berjalan di depan hotel dengan terburu buru. Tanpa sengaja ia menyenggol susu seorang ibu muda muda dan terjadilah percakapan berikut:
Pemuda: Aduh maaf!!!
Ibu muda: Dimana anda melatakkan mata ??
Pemuda: Jikalau hati ibu selembut susu ibu, tentu mau memaafkan saya.
Ibu muda: Jikalau anumu sekeras sikutmu, aku di kamar 105.

CERITA LUCU

>> BULE BERJEMUR
Seorang wanita bule menghabiskan hampir seluruh waktu liburannya dengan berjemur di atap hotel tempat dia menginap. Ia mengenakan pakaian renangnya pada hari pertama.
Tapi pada hari ke dua, ia menyimpulkan bahwa tak ada seorangpun yang melihatnya, maka iapun melepaskan seluruh pakaian renangnya.Ia
baru saja akan mulai berjemur, ketika didengarnya seseorang berlari menuju ke tempatnya berjemur.
Saat itu ia sedang menelungkup, maka ia hanya menutupi bagian belakang tubuhnya saja dengan handuk."Maaf nona," kata asisten manager hotel itu dengan terengah-engah karena menaiki tangga.
"Hotel ini tidak berkeberatan anda berjemur di atap,tetapi kami lebih menghargai anda, bila anda mengenakan pakaian renang anda seperti kemarin."
"Lho, kenapa ?" tanya wanita itu, "Kan tidak ada yang bisa melihat saya di atas sini, lagipula kan saya memakai handuk untuk menutupi sebagian tubuh saya ?"
"Bukan begitu," kata sang asisten manager dengan malu-malu,
"Tapi anda tengkurap santai di atas atap ruang makan kami yang tembus pandang, sehingga restoran kami ramai penonton yang hanya ingin melihat, tanpa memesan makanan.
"(^_^)


>> BURUNG BETET
Seorang wanita pergi ke toko hewan dan melihat seekor betet besar yang indah. Terpampang harganya yang hanya Rp 50 ribu.
"Kok murah?" tanya wanita itu pada pemilik toko.Si pemilik menjawab,
"Begini, pertama-tama saya harus ceritakan dulu bahwa betet ini dulunya dipelihara di rumah bordil,jadi kadang-kadang dia ngomong kata-kata yang lumayan jorok".
Si wanita berpikir sejenak, tapi tetap memutuskan untuk membeli burung yang indah itu.
Ia membawanya pulang dan menaruhnya di sangkar, menggantungnya di ruang tamu dan menunggu burung itu bicara.
Burung itu melihat ke sekeliling ruangan, lalu melihat si wanita, dan berkata,
"Rumah baru, germo baru".
Wanita itu merasa kaget, tapi lalu menganggapnya lucu, "Tidak apalah".
Saat dua anak gadisnya pulang dari sekolah, burung itu melihat merekadan berkata,
"Rumah baru, germo baru, perrek baru."
Gadis-gadis dan wanita itu merasa sedikit tersinggung tapi akhirnya bisa mengerti. Beberapa saat kemudian suami sang wanita, Indra, datang dari kantor. Burung itu melihatnya dan berkata,
"Eh..., halo Indra.... Ketemu lagi..."

>> Medan di Yogya
Ginting, seorang mahasiswa baru asal Medan yang baru pertama datang ke Yogya
kebetulan pingin sekali minum minuman khas daerah tersebut yaitu DAWET alias cendol.
> > > > Ginting : Mbak, beli cendol....
> > > > Mbak : sampun telas mas (=Sudah habis)
> > > > Ginting : Iya memang harus pake gelas..
> > > > Mbak : Mboten wonten mas (=tidak ada)
> > > > Ginting : Iya memang saya suka pake santen..
> > > > Mbak : (Dengan nada kesal) Dasar sinting !!!
> > > > Ginting : Kok tahu nama saya Ginting...??
> > > > Mbak : (Tambah kesal) Dasar wong edan..!!!
> > > > Ginting : Wah mbak betul lagi..saya memang dari Medan
> > > > Mbak : (Nada marah) Dasar wong ora duwe otak...!!!
> > > > Ginting : Memang benar saya asli Batak.
> > > > Mbak : Dasar budeg (=tuli)....!!!!
> > > > Ginting : Selain cendol saya memang suka gudeg.
> > > > Mbak : Sampeyan kok kurang kerjaan.
> > > > Ginting : Benar sekali mbak teman-teman saya kurang kerjaan, mereka sukanya baca e-mail-e-mail kayak gini...!!!
> > > > (^_^)

>> Analisa Dokter
Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasien-pasiennya sebelum prakteknya dimulai :
> > > > Dokter : " wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya ?"
> > > > Pasien 1 : " Dona "
> > > > Dokter : " wah, ibunya pasti ngidam donat ya !
nah, kalau yg satu ini siapa namanya ?"
> > > > Pasien 2 : "Dwi.."
> > > > Dokter : " hmm.. kalau yg ini ibunya ngidam duit ya..."
Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar.
Ibunya menarik lengan anaknya sambil berkata :
" Ayo TITI, kita pulang saja !!"...
> > > > (^_^)


>> Cedal
Seorang cedal yg susah mengucapkan huruf "R", masuk ke sebuah warung untuk memesan nasi goreng kesukaannya.
> > > > "Pak, nasi goyeng pedas satu piying !" katanya dengan mantap.
> > > > "nggak ada mas"
> > > > "Lha itu teytulis di tenda !"
> > > > "Itu nasi goreng ! sana pulang dulu dan belajar bilang nasi gorrrreng !!"
3 hari 3 malam yg keluar dari mulutnya hanya nasi goyeng, nasi goyeng, nasi goyeng......Setelah seminggu berlatih, akhirnya ..
nasi gorrrrrrrreng.....
Kembalilah dia ke warung tersebut.
" Pak, nasi gorrrreng pedas satu !" katanya dengan sangat mantap.
> > > > "Ya, bentar mas,
minumnya apa ?"
> > > > "Es Jeyuk"
> > > > (^_^)

Friday, August 12, 2005

CERITA LUCU


>> MENJENGUK KORBAN BOM
Seorang pemuda terpaksa diamankan polisi karena memberikan jawaban yang berbelit-belit, ketika ia ingin menjenguk korban ledakan bom di kamar jenazah RSCM kemarin.
Ketika ditanya petugas, "Apa hubungan saudara dengan korban?"
Sang pemuda menjawab:"Dia itu anaknya sepupunya keponakan pakdenya temannya kakak ipar eyang kakung saya..."

>> KRIM PEMBERSIH WAJAH
Si Itong dengan penuh rasa ingin tahu mengamati ibunya yang sedang memoleskan krem pembersih ke wajahnya.
"Kenapa sih.....Ibu selalu mengoleskan itu di wajah?", tanya Itong.
"Supaya Ibu cantik," jawab si ibu.
Tak berapa lama kemudian. ibu si Itong mengambil kapas dan mengusap krem yang menempel di wajahnya.
"Lho kok dihapus?..... Putus asa ya....?" tanya Itong.

>> BELI GADO-GADO
Acong : "Bu, beli gado-gado."
Penjual : "Boleh, berapa bungkus?"
Acong : "Sepuluh bungkus.Yang 3 bungkus pedas, yang tiga tidak pedas, satu tidak pakai kol, sisanya pakai kol, tapi tidak kacang panjang. Yang tiga tidak pedas, satu jangan pakai tauge, satu pakai tauge tapi tak pakai tahu dan jangan terlalu asin, satunya lagi tak pakai timun. Yang sedang saja, satu tanpa kacang panjang, satu kolnya sedikit, dua tidak pakai tauge, tapi kerupuknya yang banyak..."
Penjual : "????"

>> UNJUK KEHEBATAN
Untuk menunjukkan kekuatan dan kehebatan negara masing-masing, maka antara Orang Amerika, Inggris, dan Israel menguji kemampuan menggunakan panah. Dengan memanah buah apel yang ditaruh diatas kepala orang Arab.
Orang Amerika diberikan kesempatan pertama dan berhasil membelah buah apel menjadi dua, lalu berteriak: I am RAMBOO!
Selanjutnya, orang Inggrispun berhasil memanah buah apel hingga terbelah menjadi empat tanpa mengenai kepala Si Arab, dengan tak mau kalah iapun berteriak: I am ROBIN HOOD!
Giliran terakhir, orang Yahudi dengan santai dilepas anak panahnya dan tepat mengenai "mata si Arab", lalu dengan bersorak penuh kemenangan ia berteriak:
I am SORRY!(memang udah dari tadi dincernya mata si Arab itu!)

>> HARI PERTAMA KERJA
Setelah sekian lama melamar sana-sini, Bejo akhirnya mendapat pekerjaan. Berangkat kerja hari pertama, ia sibuk mencari-cari sesuatu.
Bejo : "Ibu, baju hangatku di mana, ya?"
Ibu : "Wah, kantormu pasti pakai AC, ya? Hebat betul!"
Bejo : "jangan salah sangka dulu, Bu. Bejo pakai baju hangat bukan karena kantornya ber-AC, tapi karena Bejo diterima di pabrik es batu."

>> BANG…BANG…TUTT….
Pada suatu hari, ada sepasang suami istri yang berbulan madu di sebuah desa terpencil. Malamnya saat mereka tidur, tiba-tiba ada suara kentut...
Ricko : Sweety, kamu tadi kentut?
Sari : Nggak kok Bang, Abang kali' yg kentut..
Ricko : Abang juga bukan, maling kali'.
Tiba-tiba dari atas langit-langit kamar ada suara gaduh dan turun sesosok tubuh berpakaian serba hitam. Dia berkata:
"Sumpeh lo, biar disambar gledek, bukan gua yang kentut!!"

>> SESAMA JENIS
Seorang bapak masuk bar dan memesan 15 botol bir, lalu bartender bingung dan bertanya,
"Sepertinya bapak lagi bingung yach?" Lalu bapak itu menjawab,
"Iya, hari ini saya baru mengetahui kalo anak saya ternyata seorang homo".
Beberapa hari kemudian bapak itu datang lagi ke bar dan memesan 20 botol bir, bartender itu bertanya lagi,
"Ada apa lagi pak?"
Lalu bapak itu berkata, "Ternyata anak kedua saya juga seorang homo".
Keesokan harinya bapak itu datang lagi dan memesan 50 botol bir, bartender itu bertanya, bingung,
"Sepertinya di rumah bapak tidak ada yang menyukai wanita yach pak?"
Lalu bapak itu berkata, "Ada........istri saya".

>> SEPERTI BIASA…
Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yang kena penyakit diare.
Dokter : Sakit apa,...?
Pasien : Anu dok,... mual-mual dan muntah-muntah.
Dokter : Buang air besarnya bagaimana,...?
Pasien : Seperti biasa dok, jongkok...

>> WIBAWA
Ada dua sahabat yang lagi ngobrol tentang masa depannya.
wita: "wen kamu ingin punya doi/ suami yang gimana sich?"
wenny: "ehm simpel aja kok !"
wita: "iya apa ?"
wenny: "mau tahu ,
cuman laki** yang wibawa aja"
wita: "jelasin donk maksudnya"
wenny: maksudnya wibawa itu adalah wiiiibawa mobil, wiiiibawa hadiah, wiiibawa uang!"
wenny: "dasar loe matre tapi gue setuju juga.

>> BERTAHAN DARI PERAMPOK
Mamat berjalan seorang diri disuatu malam gelap. Dua orang penjahat mendatanginya, dan walaupun Mamat melawan sekuat tenaga, mereka berhasil mengalahkannya.
Setelah menggeledah baju Mamat, kedua penjahat merasa amat kesal karena mereka hanya menemukan Rp. 3.500; saja dikantong Mamat.
"Kau berjuang dengan gigihnya, hanya untuk mempertahankan uang ini?" tanya mereka
"Jelas tidak!!" kilah Mamat sengit.
"Aku pikir kalian mau mengambil Rp.500.000; yang kusembunyikan didalam sepatuku."

>> SIAPA PALING ANEH?
suatu pagi di kebun binatang, ada seekor gajah dan onta yang sedang bercakap²
gajah: ta..aneh yach?
onta: apanya yang aneh jah?
gajah: kok tetekmu di taruh di pungung?
onta: masih mending dari pada kmu, titit di taruh di muka!
gajah: #%$@&

>> TV BERWARNA
Pak Joko yang berasal dari kampung ingin membeli sebuah televisi berwarna. Selama ini ia belum pernah memiliki pesawat televisi. Ia datang ke kota dan menghampiri toko televisi.
Pak Joko : "Ada televisi berwarna?"
Penjaga toko: "Ada pak".
Pak joko : "Kalau begitu saya ingin membeli warna kuning".
Penjaga toko: ???

>> OBROLAN KATAK DAN PSIKOLOG
Seekor katak menelpon seorang psikolog dan berdiskusi dengannya.
Psikolog :" Kamu akan bertemu dengan seorang gadis muda yang cantik, yang ingin mengetahui segalanya tentang dirimu".
Katak : "Aku sangat senang mendengarnya, Apakah aku akan menemuinya di sebuah pesta?"
Psikolog : "Tidak, kamu akan bertemu dengannya semester depan pada pelajaran biologi"

>> JANGAN MASUK!!
Ada seorang desa yang sangat udik datang ke kota besar.
Ketika sampai disebuah toko yang besar ia berhenti sejenak. Tiba** ia melihat tulisan "open" didepan toko.
"Wah hebat open (baca : oven) dikota ternyata besar ya?!! Lebih besar dari rumah ku." gumamnya.
Pada saat itu ada seorang bule yang akan masuk.
"Pak, jangan masuk" larangnya.
Tapi sibule tetap masuk.
Selang beberapa lama keluarlah seorang negro.
"Sudah kubilang jangan masuk.masuk saja, akhirnya jadi gosong dech." sesalnya.

>> PEUYEM
Disuatu tempat adalah seorang kakek yang sudah sekarat karena sakit. Pada suatu hari dia memanggil semua anaknya dan cucu-cucunya untuk mendengarkan kata-katanya yang terakhir. Mereka duduk disamping tempat tidur si kakek dengan wajah yang sangat sedih.Seorang anaknya bertanya kepada kakek tersebut :
" Apa permintaan bapak yang terakhir? Kami siap melakukannya untuk bapak", katanya dengan sedih.
Sikakek berkata lirih,"peyem.."
Mereka semua terkejut mendengarnya dan bertanya kepada sikakek," peuyeum apa pak? Peuyeum pulut atau peuyeum ubi?
Sikakek tetap mengatakan," peyem..."
lalu mereka bertanya kembali, "peuyeum apa pak, kami akan segera menyediakannya".
..Akhirnya sebelum pergi sikakek mengatakannya
"peyem...puan"

>> 3 SEKAWAN
Ada tiga friends, satunya kura2, satu lagi kodok, terus satunya lagi uler kaki seribu. Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya buat pesta kecil2an. So.. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2. Setelah asyik ngobrol, makan, minum and lain-lain... Si kodok berkata :
"Eh..dari tadi kayaknya ada yang kurang ya..Elu pada ngerasa gak..
Oh iya kita kok gak ngerokok ya..Pantesan mulut asem banget nih.."
Kura2: "iya ya..Sorry gue lupa nggak nyediain rokok...kalo gitu lu beli aje deh.”
“Dok... Warungnya deket khan..!”
Kodok:"Lho koq gue sih.. Khan tuan rumahnya elu 'Ra.."
Kura2:"iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat. Kalo elu khan bisa cepet..!!"
Kodok:"Ah.. nggak bisa gitu donk!!..Lagian kalo soal cepet..pasti si uler kaki seribu lebih cepet dari gue.. Kakinya aja ada seribu!!!"
Kura2: "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi..uler Kaki seribu.."
Uler K.1000: "koq jadi gue sih.."
Kodok : "Udah ..nggak apa-apa..elu aja..buruan.."
Akhirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok.Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal.
Lima menit menunggu...si Uler K.1000 belum dateng juga...10 menit..20 menit...satu jam...dan ternyata sampe tiga jam Uler K.1000 gak nongol2 juga.
Kodok: "Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?"
Kura2: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!"
Kodok: "ayuk deh..!"
Tetapi ketika si kura2 membuka pintu... ternyata uler K.1000 udah ada di depan pintu.
Kura2: "Nah ni dia..!"Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga...mana rokoknya. Mulut gue udah asem banget nih..?!"
Uler K.1000: "Boro2 rokok...jalan aja belom..!!"
Kodok: " Haah belom jalan ...emangnya dari tadi ngapain aja...?
Uler K.1000: "Yeeeeeeeee..elu nggak liat nih...gue lagi PAKE SEPATU!!!

>> SIAPA YANG GOBLOK
Seorang lelaki yang sedang dalam keadaan panik akibat istrinya yang hendak melahirkan, menelpon seorang dokter kandungan. Kemudian terjadilah perbincangan sebagai berikut:
Lelaki: "Tolong Dok, Istri saya mungkin akan segera melahirkan"
Dokter: "Apakah sudah terjadi kontraksi ???"
Lelaki: "Sudah Dok, tiap 2 Menit sekali"
Dokter: "Apakah ini anak pertamanya ???"
Lelaki: "Dokter ini kok goblok sich, ya jelas ini suaminya... !!!"
Dokter: "^*(&^%$#"

>> PELIHARA DULU
pada suatu hari ada seorang pemuda sedang ML dengan teman kencannya. Tak berapa lama si wanita bangun dari tempat tidur dan mengambil makanan burung dan dilemparkannya disekitar ........ si pemuda sambil berkata
" pelihara dulu tuh punya kamu, kalo udah besar baru datangi aku lagi"

>> HATI-HATI SAAT DI DALAM LIFT MALAM-MALAM
Kisah yang sangat menyeramkan dan mengerikan ini terjadi pada seorang staff laki-laki yang bekerja di lantai 12 Graha Elnusa Jl TB Simatupang Jak-Sel.
Suatu malam (hari kamis malam jumat) beliau bekerja lembur dan terpaksa pulang agak larut malam sekitar jam 21:00 malam sendirian. Sampai di depan lift, dia pun tekan tombol untuk turun. Kemudian pintu lift terbuka tanpa ada siapa-siapa didalamnya. Dia masuk dan menekan tombol 'B1' untuk menuju Basement. Tetapi entah kenapa lift ini bukannya turun melainkan terus naik keatas. Lift berjalan terus hingga sampai ke lantai 16, berhenti dan terbuka. Ketika pintu lift terbuka, ada seorang wanita cantik jelita dan menawan sekali tersenyum manis dan masuk ke lift.
Si Staff laki-laki tersebut merasa heran.....karena dia merasa tidak pernah melihat perempuan tersebut selama dia bekerja di gedung tersebut.
Perempuan tersebut masuk dan berdiri di belakangnya. Sesaat kemudian tercium wangi bunga melati, maka…
Diapun bertanya-tanya dalam hatinya ...siapa perempuan tersebut, dan kenapa sudah malam begini belum pulang kerumahnya, mau disapa terasa malu, jadi masing-masing saling terdiam.
Dalam suasana hening dan sunyi itu, lift turun perlahan tingkat demi tingkat.
Tapi ketika sampai pada lantai 10, tiba-tiba lampu lift padam dan lift berhenti.
Seketika itu dia mencium aroma bau yang teramat busuk, yang mengganggu hidungnya. Dan bulu romanya tiba-tiba merinding. Diapun langsung berkeringat dingin dan ....... sebisa-bisanya membaca ayat-ayat suci yang terlintas dikepalanya sambil memberanikan diri dan perlahan-lahan menoleh kebelakang
setelah lampu lift menyala. Dan apa yang .....dilihat....?
Tiba-tiba saja, perempuan yang berada dibelakangnya tertawa malu...dan berkata:
"Maaf ya Mas', saya kentut .."

>> BERKARAT
Seorang gadis berumur 20 tahun menikah dengan seorang kakek berumur 70 tahun. Pada saat malam pertama si gadis ditemukan tewas.
Keesokan harinya menurut visum dokter...
" gadis itu tewas karena benda tumpul yang sudah berkarat"

>> KADALUARSA
seorang pemuda berumur 25 tahun menikahi seorang nenek berumur 68 tahun. Pada malam pertama ditemukan sang pemuda tewas keracunan makanan.
Keesokan harinya menurut visum dokter... diketahui bahwa pemuda tersebut mati karena
keracunan susu yang udah expired/ kadaluarsa.

>> MASALAHNYA…..
Sepasang suami istri sedang bercakap2 dikamar.
Istri : "Pa, pokoknya mama gak mau tau, mama mau kuliah! Malu pa sama Ibu2 arisan, semuanya sarjana, mau taruh dimana muka mama??"
Suami : "Ma, papa setuju saja kalau mama mau kuliah, soal biaya tidak masalah, tapi ma..."
Istri : "Tapi apa??!!! Masalahnya apa??? Gak ada kan?? Pokoknya mama mau kuliah, titik!!!"
Suami: "Ada satu masalah ma"
Istri : "apa??"
Suami : "Masalahnya, mama cuma tamat SMP....."

>> BODOH APA BLO’ON
Bobby baru saja mendapat warisan dari engkongnya. Karena banyak uang, ia ingin jalan2 ke Bali naek pesawat. Begitu naik pesawat, ia langsung duduk di kursi VIP dibagian depan, padahal ia memesan tiket kelas ekonomi.
Melihat hal ini, tentu saja para pramugara/i memintanya untuk pindah ke belakang, tapi si bobby ini KERAS KEPALA.
Akhirnya, setelah melihat2 penampilan si bobby yang rada-rada BLO’ON, salah seorang pramugari yg cantik bernama inem, berbicara dengan si bobby.
Inem : "Pak, tujuan bapak kemana?"
Bobby : "Saya mau ke Bali, masa' tidak boleh duduk disini??"
Inem : "Pak, kalau mau ke Bali, duduknya di bagian belakang, kalau disini, tujuannya ke Bandung Pak..."
Bobby : "Oooo begitu ya, baiklah, saya pindah ke belakang"

>> IBU YANG SUKA KENTUT
Ada seorang ibu yang merasa punya penyakit aneh, yaitu suka kentut. Tapi menurut ibu tersebut, kentutnya sangat istemewa karena waktu keluar tidak berbunyi dan tidak berbau. Meskipun begitu terkadang ia merasa risih juga karena terlalu sering Sang angin keluar tanpa ia sadari.
Karena itu suatu hari ia memutuskan untuk pergi ke dokter, menanyakan perihal penyakit anehnya tersebut,
"Ada keluhan apa bu?", tanya sang dokter ketika si ibu memasuki ruang praktek.
"Begini dok, saya punya penyakit aneh! Saya terlalu sering kentut, sampai kadang-kadang saya tidak menyadarinya... tapi dok, kentut saya mempunyai keistimewaan yaitu tidak berbunyi dan tidak berbau!" kata ibu tersebut dengan penuh semangat menceritakan penyakitnya.
Kemudian dokter tersebut memeriksa dan memberikan resep dan meminta si ibu datang lagi satu minggu kemudian..
Satu minggu kemudian si Ibu datang lagi,
"Gimana ini dok, penyakit saya kok tidak sembuh..Saya sudah minum obat sesuai petunjuk dokter..Tapi saya masih sering kentut dan sekarang malah kentut saya menjadi berbau tidak sedap!"Kata si ibu dengan nada kecewa.
Kemudian sang dokter memberi resep lagi..
Satu minggu berikutnya si ibu datang lagi dan terlihat semakin kecewa,
"Dokter ini gimana? Obat dari dokter benar-benar tidak manjur..Kentut saya sekarang bukan hanya barbau tapi juga berbunyi keras..Saya jadi malu kalo kumpul sama ibu-ibu tetangga, dok!"
"Tenang, bu..",kata sang dokter tenang,
"Ibu sudah sembuh dari penyakit aneh ibu."
"Sembuh bagaimana dok!!" kata si ibu mulai menunjukkan kemarahannya.
"Begini bu, menurut pemeriksaan saya tidak ada yang aneh dengan kentut ibu, ibu hanya perlu mengurangi makanan yang menghasilkan gas..
Tapi yang saya sendiri tidak habis pikir, apakah ibu tidak menyadari kalau pendengaran dan penciuman ibu terganggu...!" kata sang dokter tegas....@*^# ???

>> JALAN KE SYURGA
Thomas Gate tiba di sebuah kota untuk memberi ceramah pertama di awal karirnya sebagai pendeta.
Ketika dia ingin mengirimkan surat, dia bertanya kepada seorang anak muda di mana letak kantor pos. Setelah anak tersebut memberitahukan tempatnya, sang Pendeta berterima kasih dan berkata,
"Jika kamu datang ke acara baptis sore ini, aku akan memberitahu jalan menuju surga." "Bagaimana mungkin Anda menunjukkan jalan menuju surga, jalan ke kantor pos saja Anda tidak tahu!"

>> JANGAN DIJUAL…
Pak rahmat sedang sekarat di rumah sakit. Beliau mempunyai 3 orang anak. Sebelum meninggal, Pak rahmat berpesan kpd anak2nya.
Pak Rahmat : "(sambil terengah-engah)Otong... rumah yg di jakarta jangan kau jual ya nak... Udin... rumah yang di semarang jgn kau jual juga....Sidiq...mana si sidiq.... (sidiq mendekat), diq, rumah yang di Bandung, jangan pernah kau jual ya sidiq....."
Otong+Udin+Sidiq (serempak) : " kenapa jangan dijual, pak?"
Pak Rahmat : (Dengan segala daya upaya menjawab) "Karena itu semua bukan rumah kita, nak......"

>> UNTUNG SAJA….
Si Jamilah anak pak Lurah memang tomboy, hobinya memanjat pohon.
Sekali waktu, ketika ia sedang memanjat pohon, tampak beberapa anak laki2 sedang mengintip dari bawah pohon.
Kontan saja ia berteriak mengadu pada ayahnya...
Jamilah: "ayah..... tadi ada beberapa anak laki2 berdiri dibawah pohon ketika aku sedang memetik buah yah...."
Pak Lurah: " wah, Jamilah. Mereka itu pasti mau mengintip CD mu!"
Jamilah : "Oh... mereka mau mengintip CDku ya yah???"
Pak Lurah: "Iya, makanya berhati2hatilah!"
Jamilah: "Wah, untung saja tadi aku tidak memakai CD"....

CERITA LUCU


>> INTERVIEW
Direktur HRD sudah mendapatkan Sekretaris yang diinginkan, sehingga menugaskan Staf HRD, Gatot untuk meneruskan wawancara pelamar² yang tersisa.
Perintahnya adalah menolak semua pelamar² yang tersisa.
Dengan PDnya Gatot melaksanakan tugasnya. Satu persatu pelamar dipanggilnya.
Gatot=G
Pelamar=A-H
G: Kamu minta gaji berapa?
A: Dua Juta
G: Terlalu tinggi. Kamu tidak diterima
A: Kalau begitu, satu juta saja
G: Makin tidak saya terima
A: Alasannya?
G: Perusahaan ini tidak menerima staff murahan
G: Kamu punya pacar?
B: Punya
G: Di mana?
B: Di luar negeri
G: Kamu tidak diterima
B: Alasannya?
G: Nanti kamu hanya telpon ke pacarmu terus, mahal, SLI
B: Minggu depan pacar saya sudah pulang
G: Makin tidak saya terima
B: Alasannya?
G: Lha, kamu nanti sering bolos untuk menemui pacar kamu
G: Kamu melamar sebagai apa?
C: Sekretaris
G: Kamu merasa cantik tidak?
C: Sepertinya begitu
G: Kamu tidak diterima
C: Alasannya?
G: Nanti para manajer jatuh cinta ke kamu, bikin perkara
C: Sebetulnya saya merasa tidak cantik
G: Makin tidak saya terima
C: Alasannya?
G: Bikin sepet di mata
G: Kamu punya pacar?
D: Belum
G: Pernah mencari?
D: Pernah, tetapi belum berhasil
G: Kamu tidak diterima
D: Alasannya?
G: Lha, kamu cari pacar saja tidak becus
D: Sebetulnya saya punya pacar, tetapi sudah saya tinggalkan, karena saya tidak suka.
G: Makin tidak saya terima
D: Alasannya?
G: Nanti kamu keluar kerja, dengan alasan kamu tidak suka
G: Kamu punya pacar?
E: Punya
G: Ganteng dia?
E: Iya
G: Kamu tidak diterima
E: Alasannya?
G: Nanti kerjamu tidak tenang. Takut pacar kamu digaet cewek lain.
E: Eh... sebetulnya pacar saya tidak ganteng
G: Makin tidak saya terima
E: Alasannya?
G: Cari pacar ganteng saja tidak becus, apalagi mau kerja di sini.
G: Kamu punya pacar?
F: Punya
G: Yang keberapa
F: Pertama
G: Kamu tidak diterima
F: Alasannya?
G: Lha, kamu cari pacar saja baru dapat satu
F: Mmm... Sebetulnya saya sudah sering gonta ganti pacar
G: Makin tidak saya terima
F: Alasannya?
G: Nanti kamu hanya gonta ganti pekerjaan, dan keluar dari sini.
G: Punya mertua?
H: Punya
G: Pengusaha kaya?
H: YaG: Kamu tidak diterima
H: Alasannya?
G: Mertuamu saja tidak mau mempekerjakan kamu
H: Tapi... Sebetulnya mertua saya tidak kaya.
G: Makin tidak saya terima
H: Alasannya?
G: Nanti kamu sering minta naik gaji dengan alasan untuk membantu mertuamu

>> VAMPIR REBUTAN TEMPAT TINGGAL
Satu malam...di atas gunung yang letaknya di tengah-tengah kota, tiga ekor vampir lagi rebutan tempat tinggal yang masih kosong.

Masing-masing gak mau ngalah, akhirnya mereka ngadain lomba, siapa yang paling cepat dan terbanyak memangsa manusia, dia yang menang.. oke, nih liat gue, kata vampir pertama..

wuzzzz sambil terbang dengan kencangnya kearah kota..

15 detik kemudian, vampir pertama balik lagi.

Muka sama bajunya berlumuran darah, wuiih... dari mana aja loe kata kedua vampir yang masih nunggu gilirannya, sambil nolak pinggang vampir pertama bilang

"tau gak rumah sakit yang paling gede di pinggiran kota?..semuanya udah gue bantai tanpa sisa"..

Vampir kedua gak mau kalah, dia langsung terbang kearah kota..

10 detik kemudian vampir kedua balik..

muka, baju sama celananya berlumuran darah,

vampir pertama kaget, trus nanya.."dari mana aja loe"..

sambil nolak dagu vampir kedua bilang "tau gak..komplek perumahan yang paling mewah di tengah kota? semuannya udah gue habisin tanpa sisa"..

Tanpa nunggu lagi, vampir yang ketiga langsung terbang kearah kota..

5 detikkemudian vampir ketiga balik lagi..

dari ujung rambut sampai ujung kaki banyak darah..kedua vampir terbengong bengong..trus nanya "dari mana aja loe..?"

sambil nolak pinggang vampir ketiga bilang

"loe berdua tau gak bangunan yang paling tinggi di tengah kota?.. gue nabrak gituan!!!!!


>> MERAH, KUNING, IJO
agus : merah, kuning, ijo apaan hayo man ???

herman : lampu lalu lintas !!

agus : salah herman : abis apa dong ??

agus : obat nyamukherman : lah kok ( bingung )

agus : lha iya lah kan obat nyamuknya ijo, trus baranya merah

herman : nah trus kuningnya apanya

agus : gigi lu tuh kuning !!!


>> VONIS HAKIM
Seorang pria, terdakwa kasus pemerkosaan, langsung shocked begitumendengar vonis hakim yang mengadilinya.

".....

melihat bukti-bukti yang kuat, serta keterangan para saksi begitumeyakinkan, dengan ini majelis hakim memutuskan :

"Terdakwa terbuktibersalah dan diganjar hukuman 3 bulan penjara. Selanjutnya barang bukti yang digunakan pelaku kejahatan disita negara untuk segera dimusnahkan."


>> BERUBAH STATUS
Suatu hari di negara antah berantah, muncul suatu kebijakan baru yang belum pernah dilakukan di negeri lain. Semua orang yang berpangkat WAKIL dinaikkan pangkatnya. Wakil Presiden jadi Presiden, Wakil Direktur jadi Direktur, Wakil Komandan jadi Komandan, Wakil Gubernur jadi Gubernur, Wakil RT jadi RT, dsb.. dsb..

Yang penting, dalam program ini tidak ada penggusuran posisi. Perkara ada dobel posisi, itu bisa diatur pembagian tugasnya. Masalah pembengkakan anggaran, semua ditanggung oleh negara.

Sesudah mantap dengan rencana itu, diajukanlah program ini ke DPR untuk mendapatkan persetujuan mereka.

Ternyata DPR menolak. Betul-betul menolak dengan keras. Bahkan sangat keras.

Alasannya, program ini menyengsarakan anggota DPR. Bayangkan, mereka akan berubah status dari WAKIL RAKYAT menjadi RAKYAT


>> KERJAAN BARU BUAT PENCOPET
Ada seorang Arab nakal. Mendengar akhir-akhir ini para pencopet merajalela di bis-bis dan metromini, timbul ide kreatif untuk mengerjain pencopet-pencopet tersebut.

Dia pergi ke terminal Pulogadung untuk naik bis jurusan Cengkareng, si Arab sengaja pakai celana yang tidak punya kantong belakang dan kantong sampingnya sengaja dia bolongin, dan khusus hari ini tanpa celana dalam.

Belum lama bis berangkat dari Pulogadung, seorang copet mendekati si Arab, kelihatan ada sesuatu yang berharga di kantong samping si Arab. Begitu ada kesempatan bagus, si pencopet memasukkan tangannya ke kantong samping si Arab,

eh .... anunya si Arab kepegang.

Dengan santai si Arab menoleh ke si pencopet dan berkata:

“Ente lepas ..... Ane teriak”.

Terpaksa si pencopet melakukan tugas baru sampai ke terminal Cengkareng.


>> DISINI SAJA PAK!
Dihari senin seperti biasanya salah satu sekolah mengadakan upacara bendera.

Meskipun hujan mengguyur, mereka tetap melaksanakan upacara bendera. Setelah tiba tugas sang pemimpin upacara untuk melapor ke pembina, pemimpin upacara mengatakan :

pemimpin : lapor upacara hari ini segera dilaksanakan....laporan selesai.

pembina : kembali ketempat

pemimpin : disini saja pak !!!!

pembina : kembali ketempat

pemimpin : siap, disini saja pak !!!

sang pembina bingung dengan jawaban sang pemimpin, dan sang pembina pun bertanya :

pembina : kenapa tidak mau kembali ketempat

pemimpin : maaf pak !! dibelakang becek

pembina : !!!!!


>> ISTRI YANG SOK TAHU
Ada seorang suami yang mempunyai istri sok tahu. Ketika akan berangkat arisan diRW sebelah mereka menggunakan mobil VW kodok tahun 1960-an.

Baru saja setengah setengah perjalanan mobil VW kodok tersebut mogok.

Istri: Sebentar, Mas tetap pegang stir. Biar Saya yang periksa. Walau saya perempuan saya juga bisa betulkan mobil lho.

Dan si Istri langsung kedepan mobil.

Istri: Mas buka kap depannya.

Suami: Ya, sudah Bu..

Istri: Astaga.. mesin mobilnya tidak ada.Wah Mas mungkin dicuri orang.

Sambil geleng-geleng kepala si suami berkata

Suami: Wah jangan takut Bu.., saya masih punya mesin cadangan dibagasi kok.


>> PILIH NERAKA SAJA
Bill Gates pencipta Program Windows 2000 meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan, lalu Malaikat berada di sana dan berkata,

"Baiklah, Bill, Saya benar-benar bingung dengan panggilan ini. Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus mengirim kamu ke neraka atau ke surga. Karena saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dengan meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan Windows 2000 yg menakjubkan itu. Khusus untuk kasus ini, saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk memutuskan di mana kamu ingin tinggal".

Bill menjawab, "Baik, terima kasih Malaikat. Tapi apa bedanya antara surga dan neraka itu?"

Malaikat berkata, "Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan".

"Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu."

Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening. Dan terdapat ribuan wanita cantik yg berlarian, berenang, bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman, sempurna sekali. Bill tampak sangat senang.

"Wow, luar biasa!!! Indah sekali di sana!!" katanya kepada Malaikat, "Kalau neraka saja seperti itu, saya ingin sekali melihat surga!"

"Baik", kata Malaikat.Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di sana. Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi awan-awan. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika melihat neraka.

Bill berpikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan.

"Hmm, saya pikir... saya akan betah tinggal di neraka, Malaikat." Dia berkata kepada Malaikat.

"Baiklah, kalau begitu," jawab Malaikat, "sesuai dengan keinginanmu."

Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka.

Dua minggu kemudian,Malaikat ingin melihat keadaan sang Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya baik-baik saja dan apa yang sedang dilakukan.

Ketika Malaikat sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah-tengah api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.

"Bagaimana keadaanmu, Bill?", Malaikat bertanya.

Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh penderitaan dan takberpengharapan.

"Sangat mengerikan, Malaikat. Ini tidak sama seperti apa yang saya lihat kemarin. Di mana pantai berpasir putih, wanita-wanita cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang terjadi Malaikat??"

Malaikat berkata, "Hmm... masa' kamu tidak tahu. Itu kan hanya SCREENSAVER,Bill!"


>> DUA PRIA DI AKHERAT
Ada dua pria, baru saja meninggal, sedang menunggu nasib di pintu akhirat, karena iseng, mereka kemudian mengobrol.

Pria 1 : "Sebab apa kamu meninggal ?".

Pria 2 : "Mati beku".

Pria 1 : "Bagaimana rasanya mati beku ?".

Pria 2 : "Nggak terlalu sakit, mula² merasa dingin, lalu merasa badan mulai beku, dan selanjutnya gampang saja, tahu² saya sudah berada di sini, lha situ sendiri kenapa matinya ?".

Pria 1 : "Serangan jantung, saya selalu curiga, istri saya ada main dengan cowok lain, jadi satu hari saya pulang kantor lebih cepat, saya mendengar suara pria, lalu segera saya lari ke kamar saya di lantai dua, istri saya ada di ranjang, tapi kok tidak ada orang lain, saya buka lemari pakaian, tidak ada orang, saya lari ke dapur dilantai satu, nggak ada orang, saya lari ke kamar mandi, melewati kulkas, nggak ada orang juga, terus saya lari langsung ke lantai 3, & begitu sampai, saya kena serangan jantung & mati".

Pria 2 : "Sayang sekali, coba kalau waktu itu anda buka saja itu pintukulkas, mungkin kita berdua nggak bakal mati".


>> TUKANG KAYU YANG JUJUR
Pada suatu hari ada seorang penebang kayu sedangmenebangi cabang sebuah pohon yang melintang di atas sungai. Tiba-tiba kapaknya terjatuh ke sungai itu.

Ketika ia mulai menangis, Tuhan menampakkan diri dan bertanya,

"Mengapa kamu menangis?"

Si penebang kayu menjawab bahwa kapaknya telah terjatuh ke dalam sungai.

Segera Tuhan masuk ke dalam air dan muncul dengan sebuah kapak emas.

"Inikah kapakmu?" Tuhan bertanya.

"Bukan" si penebang kayu menjawab.

Tuhan masuk kembali ke air dan muncul dengan kapak perak.

"Inikah kapakmu?" Tuhan bertanya.

"Bukan" si penebang kayu menjawab.

Sekali lagi Tuhan masuk ke air dan muncul dengan kapak besi.

"Inikah kapakmu?" Tuhan bertanya.

"Ya" jawab si penebang kayu. Tuhan sangat senang dengan kejujurannya dan memberikan ketiga kapak itu kepadanya.

Si penebang kayu pulang ke rumahnya dengan hati bahagia.

Beberapa waktu kemudian, si penebang kayu berjalan-jalan di sepanjang sungai dengan istrinya. Tiba-tiba sang istri terjatuh ke dalam sungai.Ketika ia mulai menangis,

Tuhan menampakkan diri dan bertanya, "Mengapa kamu menangis?"

Si penebang kayu menjawab bahwa istrinya telah terjatuh ke dalam sungai.

Segera Tuhan masuk ke dalam air dan muncul dengan Britney Spears.

"Inikah istrimu?" Tuhan bertanya.

"Ya" si penebang kayu menjawab.

Mendengar itu, Tuhan menjadi sangat marah. "Kamu berbuat curang! Aku akan mengutukmu..." tegur Tuhan.

"Nanti dulu," si penebang kayu segera menjawab.

"Maafkan saya, ya Tuhan. Ini hanya kesalahpahaman belaka.

Kalau saya berkata "Bukan" pada Britney Spears, Engkau pasti akan muncul kembali dengan Christina Aguilera.

Kalau saya juga berkata "Bukan" kepadanya, pada akhirnya Engkau pasti akan muncul dengan istri saya.

Dan ketika saya berkata "Ya",

Engkau pasti akan memberikan ketiganya. Saya tidak bisa berlaku adil, dan saya adalah orang miskin. Saya tidak akan mampu menghidupi mereka bertiga. Itu sebabnya saya menjawab "Ya".


>> EMANGNYE….
Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong :

"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"

"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" jawab Umar enteng.

"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernye ampe luber-luber"

"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!"

"Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung aje gue nitip minyak"

"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue PERTAMINEEE...!!!" Umar sewot.

Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge, balik-balik jem 2.

Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber. Ke dapur jerigen minyak juga udah pull tenk.

Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape...?"

"Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye, juga soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye."

"Ape syaratnye...?" Umar pingin tau.

"Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"

"Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.

"Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!"


>> TENGKORAK MANUSIA PURBA
Ketika sebuah tengkorak manusia purba berhasil diangkat dari lembah Sangiran, kelompok ilmuwan yang meneliti kesulitan untuk menentukan umurnya.

Berbagai tes di laboratorium dilakukan dengan berbagai hasil yang tidak cocok satu dengan yang lainnya. Setelah berjalan enam bulan tanpa hasil, kabar tersebut terdengar oleh pimpinan badan intelijen yang lalu memerintahkan anak buahnya untuk mengambil alih masalah tersebut.

Tiga hari kemudian, dengan bangga ia mengabarkan kepada kelompok ilmuwan tadi bahwa tengkorak itu bernama Phalus Erectus dan umurnya 25.141 tahun 6 bulan 3 hari. Kelompok ilmuwan tersebut heran dan kagum

"Bagaimana anda dapat menentukan nama dan usia tengkorak tersebut sedemikian tepatnya padahal kami sendiri dengan berbagai peralatan canggih tidak memperoleh hasil yang memuaskan?"

Sang perwira dengan bangga menjawab "Memang anak buah saya sempat memar tinjunya dan tengkorak tersebut tidak kalah parah keadaannya, tetapi akhirnya ia tidak tahan dan mengaku juga."


>> KISAH DRAKULA
Zaman dahulu kala, ada drakula yang bandel, ngelunjak, nggak tau diri, sombong, dll... Pada suatu ketika dracula tsb. menemui ajalnya karena ke tancep pasak di dadanya. Sang dracula akhirnya menghadap kepada Yang Maha Kuasa.

Karena dosanya terlalu banyak, neraka yang paling jahanam pun enggan menerima tubuhnya, sehingga Tuhan memutuskan untuk mengembalikan sang drakula ke bumi agar dia bisa memperbaiki dirinya.

TUHAN : Hai, drakula, engkau akan kuberi kesempatan untuk kembali kedunia, tetapi mengingat dosa-dosamu, maka engkau tidak akan lagi berupa drakula, maka wujud apa yang kau kehendaki?

DRAKULA : Pokoknya saya ingin menjadi mahluk hidup, bersayap, dan menghisap darah !!Setelah berpikir sesaat, akhirnya Tuhan mengangkat tangannya, dan seketika itu juga sang drakula berubah menjadi kelelawar.

Di bumi si drakula yang telah berwujud kelelawar kembali membuat ulah dengan menghisap darah hewan-hewan.

Singkat cerita sang drakula mati lagi karena dibunuh peternak.Ia kembali lagi menghadap Tuhan dan sang drakula diberi kesempatan lagi kembali ke dunia, tetapi dengan wujud yang berlainan lagi.

TUHAN : Hei drakula, engkau akan kuberi kesempatan lagi untuk kembali ke dunia tapi dalam wujud yang lain lagi. Nah wujud apa yang engkau kehendaki?

DRAKULA : Pokoknya saya ingin jadi mahluk hidup, bersayap,dan menghisap darah...!

Seketika itu juga sang drakula diubah bentuknya oleh Tuhan menjadi nyamuk... Tapi di dunia umurnya tidak lama karena mati di-baygon manusia. Maka kembali lagilah sang drakula sial tsb, menghadap kepada Tuhan.

TUHAN : Hei drakula, ini kesempatan terakhir kamu kukirim ke dunia; wujud apa lagi yang engkau kehendaki??

DRAKULA : (Emang nggak tau diri, dengan lantang ia menjawab lagi) Pokoknya saya ingin menjadi mahluk hidup, bersayap dan menghisap darah.

TUHAN : Tidak bisa, kali ini engkau tidak akan lagi berwujud mahluk hidup.

DRAKULA : Biarlah, kalau begitu saya menjadi benda mati asalkan saya tetap bersayap dan dapat menghisap darah.Tuhan mengangkat tangannya dan ...ZAP...

maka seketika itu juga sang drakula berubah menjadi: BENDA MATI yang BERSAYAP dan PENGHISAP DARAH, yaitu

Laurier Wings, pembalut wanita berperekat dan bersayap. :D


>> INTERNET ADICTION
tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah :

1. Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai!

2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click here to continue"

3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "This site contains Adult Material, please verify your age"

4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran.

5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.

6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.

7. "Unable to locate your server!" kata Anda ketika menerima telepon salah sambung.

8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi pegawai negeri sipil dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.

9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modems.

10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.

11. Anda menonton film "The Net" ... 63 kali.

12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol UNDO.

13. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.

14. Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan mIRC. Dan kalau anda lebih demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak anda Linux atau distro-distronya.

15. Anda memperkenalkan diri sebagai: youremail@y... Atau www.domain.com

16. Anda membuat tatoo di badan Anda "This body best viewed with Internet Explorer 5.5 or higher."

17. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata "request time out!!!"

18. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.

19. Anda membaca tulisan ini sampai habis.



>> PERKATAAN ORANG BIJAK
Orang bijak memberi makan 5000 orang, masing-masing 2 roti dan 1 ikan, kemudian salah satu muridnya bertanya

minumannya apa guru ?

kemudian sang guru menjawab

"Apapun makannya minumannya teh botol sosro"